|
| Gönderen | Mesaj |
|
Yemliha (ts836668986)
 1305
|
|
25 Mart 2008 Salı
23:57:26
|
|
|
Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya`da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Pencereden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.
Sessizliği pilotun anonsu bozdu: "Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız."
"Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız."
"Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak."
Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı.
Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu, gözlerine endişeyle baktı;
"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?" "Hayır sevgilim, unutmuşum. Kızdın mı?"
Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?" "Özür dilerim canım, onu da ödememiştim."
Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"
"Hiç olmadığım kadar. Bizi bulacaklar!"
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
25 Mart 2008 Salı
23:58:09
|
|
|
Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş.
Rahibi başka bir kasabadan hafta sonu için davet etmişler.
Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş.
Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip durumu kasabanın hahamına anlatmış.
Haham nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim
çok kolay bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın demiş.
Hahamda Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş.
Pazar günü gelmiş papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler
: *Muhterem peder *Evet yavrum demiş papaz. hahamda dinlemede.
*Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım.
bana bir yol göster de bu günahtan arınayım.
*Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100
dolar at günahından arınmış olursun.
Ve kadın papazın dediğini yapmaya gider.
Derken bir başka kadın gelir. *Muhterem peder.
*Efendim kızım. haham bu sefer de sessiz dinliyor.
*Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım.
bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. *himmmm.
Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100
dolar at günahından arınmış olursun der.
Kadın teşekkür edip papaz in dediğini yaparken Papaz da hahama döner ve anladın dimi der
ve bir koşu arabaya binip yola çıkar.
Bizim haham odada bir başka günahkar beklerken bir kızın geldiğini duyar.
*Muhterem peder. Haham öğrendiği gibi *evet yavrum der... *Muhterem peder.
ben tam iki kez zina isledim. Ama çok pişmanım, bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım.
Çok utanıyorum der. Haham düşünür ve cevap verir. *Yavrum üzülme. Şu anda bir kampanyamız var.
Sen git bir zina daha yap,sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku
çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun.
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
25 Mart 2008 Salı
23:58:39
|
|
|
Hiiiç
Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergâhın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden `hiç`im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
25 Mart 2008 Salı
23:59:21
|
|
|
Kendini Fare Zanneden Hasta
Kendisini fare zannettiği için ailesi tarafından bir akıl hastanesine yatırılan adam, birkaç yıllık bir tedavinin ardından; iyice kendine gelmiş. Doktorlar, artık taburcu etmeyi düşündükleri hasta ile son bir görüşme yaparak,iyileştiğinden emin olmak istemişler. Adama sormuşlar:
-"Söyle bakalım; sen insan mısın, fare misin?" Adam gülümsemiş:
-"Doktor bey, o günleri geride bıraktım. Elbette ki ben bir insanım." Doktorlar, içleri rahatlayarak:
-"Tamam o zaman, artık burada kalmana gerek kalmadı", demişler ve çıkış belgelerini uzatmışlar. Birkaç dakika sonra, gruptaki doktorlardan biri bahçeye çıktığında, adamı bir ağacın arkasına saklanır halde görmüş.
-"N`oldu yahu? Sıkılmadın mı buradan, çıksana, git özgürlüğün tadını çıkar!"
-"İyi de doktor bey, orada bir kedi var!"
-"Eee, ne olmuş kedi varsa; hani sen artık bir fare olmadığını biliyordun?"
-"Ya doktor bey, ben fare olmadığımı biliyorum da; kedi benim fare olmadığımı nereden bilecek?"
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
26 Mart 2008 Çarşamba
00:00:12
|
|
|
En Pahalı Papağan
Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dükkândaki papağanları sırayla inceler.
1.kafeste rengarenk, pırıl pırıl tüyleri olan papağanı beğenir.
Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- Dükkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- Dükkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun için”.
Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane bir kuş daha görür.
Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da ondan.
Adam bir bakar en köşede ki kafeste, tüyleri dökülmüş ve kararmış yaşlıca bir kuş var.
Ama o da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- Dükkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama öteki papağanlar sabahları buna günaydın üstat diyorlar.”
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
26 Mart 2008 Çarşamba
23:13:39
|
|
|
SHERLOCK HOLMES
Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler.
Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar.
Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler.
-"Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle".
- Watson cevap verir: "Milyonlarca yıldız görüyorum."
- Holmes sorar: "Bu sana neyi gösteriyor?"
- Watson bir an düşünür ve yanıtlar:
" Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum.
Yıldızların konumuna bakarak saatin 3`üçeyrek geçtiğini çıkarıyorum.
Teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.
Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum.
Neden sordun? Sana ne gösteriyor? " Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz:
- "Ulan hıyar, çadırımızı araklamışlar!"
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
26 Mart 2008 Çarşamba
23:14:06
|
|
|
Politikacılar
Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas`ta dolaşıyorlarmış.
Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken,
otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş.
Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış.
Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş:
-"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
- Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz.
...Nasıl yalan söylerler!!!".
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
26 Mart 2008 Çarşamba
23:16:21
|
|
|
akıllı Makina
--------------------------------------------------------------------------------
Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye dert yandı.Arkadaşı da "Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.Üç dolara bir jeton alıyorsun , yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun"demiş.
Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek" Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş.Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza
atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş:
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün.
2. Köpeğinizde kene var.Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı.Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez..
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
26 Mart 2008 Çarşamba
23:16:55
|
|
|
Cennet Dolup Taşmış
--------------------------------------------------------------------------------
Bir gün padişah Nasreddin Hoca` ya sormuş.
Hocam ben ölünce cennete mi gideceğim yoksa cehenneme mi, söyle bakayım? demiş.
Hoca padişahtan korkmadan :
-Cehenneme gidersiniz padişahım? demiş.
Padişahın sinirden sakalları titremiş.
Bu durumu gören Hoca :
-Kızmayın padişahım ben aslında size cennete gidersiniz diyecektim
fakat sizin cellatlarınızın kılıçlarıyla ölen suçsuz kişilerden cennet dolup taşmış.
Bu yüzden cennete sığmazsınız diye cehenneme gidersiniz dedim, demiş
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
26 Mart 2008 Çarşamba
23:18:06
|
|
|
Patron Hesabı!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Demek bugun izin istiyorsun.Gel de ne istedigine beraberce goz atalim.Bir yilda 365 gun var.
Bir yilda 52hafta olduguna gore ve sen her hafta 2 gun izinli olduguna gore geriye 261 gun kaliyor.
Her gun 16 dakika isyeri disinda geçirdigine gore ki bu 170 gun yapiyor,geriye 91gun kaliyor.
Her gun 30 dakika hahve molasi yilda 23 gun yapiyor.Boylece kaldi 68 gun yine her gun 1 saat yemek molasinda geçiyor.
Bu da yilda 46 gun yapiyor.Geriye çalisacagin 22 gun kaliyor.
Zaten her yil iki gun hastalik nedeniyle gelmiyordun kaldi 20 gun,yilda 5 gun de resmi tatillere gitti.
Kaldi 15 gun,her yil de 2 hafta izin kullandigina gore geriye bir gun kaliyor.Hala izin almak istiyor musun?
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
28 Mart 2008 Cuma
01:04:23
|
|
|
Patron Ve Sekreter
--------------------------------------------------------------------------------
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri
arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus
ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi
sekreterine verir,
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku
tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak
uzereyken, sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir
battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak
uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan
cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek
fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar;
"Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden;
"Bir fikrim var." der,
"Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz
gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;
"Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar
bagirir;
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
28 Mart 2008 Cuma
01:05:25
|
|
|
Türk Kadını Feminist Olursa..
--------------------------------------------------------------------------------
Dünya feministler kongresinde,Amerikan Delegesi Hanımefendi Kürsüye gelmiş:
"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama:
`Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka.İşte makine orda.
`dedim.İlk gün birşey görmedim.İkinci gün birşey görmedim.
Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil,benimkileri de yıkıyor.
"Alman Delegesi söz almış:Ben de kararımız gereğince kocama:
`Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka`dedim.
Birinci gün birşey görmedim.İkinci gün birşey görmedim.Üçüncü gün baktım,
makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor.
"Üçüncü konuşmacı bizden,feminist kardeşimiz: "Türkiye`ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum.
Ona Dedim ki:`Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek.
İşte mutfak orada..`dedim. Birinci gün birşey görmedim. İkinci gün birşey görmedim.
Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım.
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
28 Mart 2008 Cuma
01:07:04
|
|
|
1 - Kutup Ayisi
Soguk bir kutup gecesinde yavru kutup ayisi annesine yaklasarak;
- Anneeee, ben kutup ayisi miyim?
- Evet oglum.
- Peki anneee sen de kutup ayisi misin?
- Evet oglum.
- Peki anneee babam da kutup ayisi mi?
- Tabii ki oglum.
- Peki anneee dedem, dedemin dedeleri falan hepsi kutup ayisi miydi?
- Evet oglum hepsi kutup ayisiydi...
- Yani sülalemizde bi karisiklik falan yok di mi anne?
- Yok tabi oglum hepimiz kutup ayisiydik, niye soruyorsun?
- Üsüyorummmm anasini satiyim... Üsüyorummmmm!. .
2 - Karadenizli Yilanlar
Iki karadenizli yilan, karadeniz ormanlarinda geziyorlarmis. Biri digerine sormus :
- Ula piz zehirlu yilanmiyik da?
- Haçan nerden çikti pu simdu?
- Az önce dilimu isirdimda...
3 - Aslan ve Boga
Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra aslan müsade
istemis. Boga bununla dalga geçmis :
- Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç yakisir mi sana
kilibiklik.. .
Aslan kükremis :
- Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek degil...
4 - Yumurta Olayi
Iki tavuk markette alisveris yapiyorlarmis. Bir yumurta standinin önüne
gelmisler. Etikette yumurta 30 bin lira yaziyormus. Tavuklardan biri digerine;
- Bak bu yumurtalari ben yumurtladim. ..
demis böbürlenerek.. . Dolasmaya devam ederken baska bir yumurta standina
gelmisler. Kocaman, çift sarili köy yumurtalari ve fiyat 40 bin lira. Bu sefer
diger tavuk atilmis;
- Bak bu yumurtalari da ben yumurtladim. ..
Digeri gülümseyerek cevap vermis;
- Bende bunlardan yumurtlayacaktim ama kocam 10 bin lira için kiçini yirtmaya
degmez, dedi...
5 - Dua
Papazin papagani çok terbiyeli ve usluymus. Gözünde gözlük, elinde kutsal
kitap devamli dua edermis. Azgin disi bir papagani belki ondan terbiye alir diye
ayni kafese koymuslar. Papazin papagani kitabi, gözlügü atmis,
- Tanrim sana sükürlerolsun, sonunda dualarim kabul oldu...
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
28 Mart 2008 Cuma
22:55:56
|
|
|
6 - Tepeden Inme
Baba balik yavru baliklara nasihat ediyormus,
- Oltaya kanmayin, yem filan degil, basbayagi bir tuzaktir olta. Ondan kaçmak
mümkündür. Yedi sekli vardir oltanin, falan filan derken, yukaridan bir ag
inivermis tepelerine.
- Bu da ne, diye bagirmis bir küçük balik.
- Buna tepeden inme denir, demis baba balik, kurtulusu yoktur.
7 - Kedi ile Papagan
Evin kedisi ile papagan konusuyordu. Kedi :
- Sen benim kadar zeki degilsin, dedi. Ben evi farelerden korurum...
Efendilerimin kucagina oturur, mindere kurulurum...
Papagan sözünü kesti :
- Olabilir. Ben de konusuyorum. ..
- Peki,biz iki dakikadan beri ne yapiyoruz?..
8 - Siyahli Kazazede
Kamyonunu jandarma karakolu önünde durdurup nöbetçi ere sordu :
- Bu dolaylarda siyah inek bulunur mu?
- Yoktur.
- Büyük siyah köpek felan var mi?
- Hayir.
- Siyah at?
- O da yok.
- Eyvah!.. Demek ki ezilen köyün papaziydi!..
9 - Kuyrugu Tutusmus
Dagin dorugunda oturmakta olan kartallardan biri, önlerinden geçen jeti
göstererek, kinarcasina :
- Bu kus bir yerlere çok acele yetismek istiyor herhalde, dedi.
Öteki, gagasiyla isaret etti :
- Baksana, kuyrugu tutusmus. Sen de yanmaya baslasan en az onun kadar
acele edersin...
10 - Devekusu
Tavsan, ormanda tanimadigi bir yaratiga rastladi. Kendisine sordu :
- Sen kimsin?
- Ben kurt köpegiyim. Babam kurttu, annem köpek...
Tavsan :
- Yaaa, deyip düsünceli düsünceli yürüdü. Biraz sonra garip bir yaratikla
karsilasti. Ona da sordu :
- Sen kimsin?
- Devekusuyum, dedi yaratik.
Tavsan bir saniye düsündü ve düsüp bayildi...
|
|
|
Yemliha (gülbahçeli)
5437
|
|
|
29 Mart 2008 Cumartesi
23:59:08
|
|
|
Çocuk:
- `Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum` diye israr edince...
Adam, `Nasil olsa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam, iyisi mi
simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten` diye dusunur,
icinden...
- `Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam:
- `Ananlan baban, bundan yedi sene evvel, bi `cyber cafe`de karsilasti. `Bir
iki bakistiktan soona bu `cyber cafe`nin musait bi yerine gectiler... Baban
`memory stick` ile , `USB` den bi baglanti kurdu...`Anaciin bu firsati eyi
degerlendirerek `memory stick` den bi kac `down load` endirdi...
`Bu dangalak baban da, bir-iki `upload` yukledi... Ammaaa,`` .... heyecandan
`Firewall` kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti...
Ondan sonra da , ne `delete` edebildik, ne de `cancel`...
`Sonuc olarak da, dokuz ay soona ortaya felaket bi `Virus` cikti....
|
|
|
|
Yemliha (gülbahçeli)
5437
|
|
|
29 Mart 2008 Cumartesi
23:59:35
|
|
|
Amerika’da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti.
Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun ön bölümünü
yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar.
Bu olaydan sonra tabuttan bır inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve
öldüğü sanılan kadının yaşadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi edilen kadın
iyileşti ve bir 10 yıl daha yaşadı.10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine aynı kilisede yapıldı.
Tören sonrası görevliler tabutu taşırken kilisedeki aynı sütunun önüne
geldiklerinde, ölen kadının kocası bağırdı :
-Lütfen sütunlara dikkat edelim!”
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
31 Mart 2008 Pazartesi
02:04:38
|
|
|
İstanbul`a gurbete giden Erzurum`lu, dönüşte karısına İstanbul`lu hanımların,
akşam eve dönen kocalarını, kapıda nasıl karşıladıklarını
"Hoş geldin kocacığım, üşümüşsün, yorulmuşsun!" gibi kibar,
nazik laflar ettiklerini anlatmış.
Belli ki o da karısının kendisini öyle karşılamasını istiyor.
Akşam eve gelmiş, kar, tipi, soğuk, karısı kapıyı açmış:
-Uyiyy kocacığım, it gibi titriyirsin.
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
31 Mart 2008 Pazartesi
02:05:15
|
|
|
Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler.
İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış
ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.
-Bir saat on beş dakika...
Arkadaşlarına dönmüş:
Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim... Oradan
buradan derken lâf lâfı açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine
gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren
kaçmış..Sormuşlar:
-Sonraki tren ne zaman?
-Bir buçuk saat sonra...
Yine dönmüşer kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi...
Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren
daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin
sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden
ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş... Üçüncü
ise geride kalmış ve yetişememiş... Bir süre dövündükten sonra başlamış
katıla katıla gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
-Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!
-Nasıl gülmeyeyim!... Onlar beni uğurlamaya gelmişti.
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
31 Mart 2008 Pazartesi
02:05:41
|
|
|
2 Bankacı  )
--------------------------------------------------------------------------------
Yaşlı bankacı ile genc bankacı parkta sohbet ederek dolasiyorlar. Yasli gence meslegin puf noktalarini anlatiyor:
" -bak evladim. bu meslekte basarili olmak icin sadece firsatları degerlendirmek yetmez. Zaman zaman firsatlari da senin yaratman gerekir. Bunun için surekli dikkatli olman gerekir. Uygun bir yorumla hic umulmadik olaylar bile, çok büyük firsatlara dönü şebilir. Bak
mesela, şu karşida gördüğün taze kopek pisligi sana sadece iğrenç bir şey olarak geliyordur. Ama ben eğer, `şu pislikten bir lokma alip agzina atarsan sana 1 milyar
lira veririm` dersem, olay senin açindan nasil da büyük bir firsata dönüşüverir degil mi?Yapar misin?"
Genc bankacı:"-tabi efendim," der.
Parmagini pislige daldirir, bir lokma alir yutar.
Yasli bankacı cebinden bir milyari çikartir, gence verir. bir sure yururler, genc dayanamaz sorar:
"-hocam, ben size ayni teklifte bulunsaydim kabul eder miydiniz? Bakin ileride de başka bir pislik var. 1 milyar karşiliği denermiydiniz? "
Yasli bankacı:"-tabi ki," der. o da bir lokma alip yutar.
Genc bankacı da çikartir, biraz önce kazandigi 1 milyari iade eder.
Bir sure sessiz sessiz yürürler. genç yine dayanamaz sorar:
"-hocam, ne sizin cebinizdeki para miktari değişti ne de benim
cebimdeki. Söyler misiniz, biz bu boku niye yedik ?"
Kurt bankacı cevap verir:
"-oyle deme evladim. 2 milyarlik islem hacmi yarattik!!
|
|
|
|
Yemliha (ts836668986)
1305
|
|
|
31 Mart 2008 Pazartesi
23:25:33
|
|
|
Savaş
--------------------------------------------------------------------------------
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..."
|
|
Mesaja cevap yazmak için gruba üye olmanız gerekmektedir.
|
|